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03雨天的咖啡香(2/2)

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「我,嗯,还有事,有空就过去,再见。」

我在下意识的情况之中,说出了这样的话,我不太明白自己是什么意思;可能是因为担心洗衣机的盖子真的没有盖上吧,我就是这样说了,虽然显得似乎是蓄意想打断咖啡屋先生所说的话。

真不幸,不知道是习惯,还是懒惰;在不上班的早上十点鐘,我走进了咖啡店……先是四处张望,发现咖啡屋先生还没来,而在吧檯边服务的,是咖啡屋里唯一的服务生,小杰。

「还是一样吗,吃过早餐了没?」小杰微笑地说着。

我点点头,什么也没说。小杰微笑地离开我的座位,但我的视线却还停留在他的目光,我没跟别人说过吧;小杰的眼睛真是好看,在落地窗前的阳光下,他的眼睛总是通透的金黄。不只是眼睛,还有声音;我听着小杰的声音,其实像是在欣赏着一种音乐。

小杰并不像同年纪的孩子,声音有些低沉,或是有浓厚的喉音;他的声音就是不太一样,或许,小杰真的和别人有些不一样的地方,小杰的声音像天籟般的童音,婉转流水中,显得清澈明亮。

我记得,小杰自己曾说过:他以前的声音并不是像现在这样。他以前的声音,听说又哑又粗,后来发育后,他才从一个又小又圆又黑的身材,变成了现在这样又高又瘦又白;至于他的声音,似乎也因此长高了起来……

我摇摇头,总是不太容易相信别人的话,所以关于他所说的事情,我当作,是他坚信的说法……

小杰说话时,总是很温柔,和咖啡屋先生有点像;这也难怪,他是咖啡屋先生的外甥。据说,关于他们的家人,现在就只剩他们两个相依为命了。我记得,咖啡屋先生告诉过我很多的故事,关于他自己,关于他和小杰,但是不知道怎么了,我总是记不太起来?但这些事又很重要吗?可能正因为那一点都不重要,所以我无法将我脑袋里的记忆体,腾出一些空间来处理这些和我无关的事。

「波伏娃。」

突然之间,咖啡屋先生来了,他向我打招呼;我却连一句问候都不想回应,而笑容也显得有些勉强、尷尬。

「波伏娃,今天不画图吗?」

我没有意识到这句话的意思,于是,我沉默了。

「波伏娃,你真的怪怪的喔。」

我突然笑了笑,这是我无意识的反应吧。

但咖啡屋先生,却开始一派的认真,他拉开了椅子,坐在了我的旁边,伸手便摸了我的额头。

我有些讶异,也有些紧张,但我不作声。

「没发烧?也不像感冒啊……」

听完咖啡屋先生的说辞,我觉得突然有些熟悉的感觉,我好像,看到了谁一样,但我确定,那突如其来的画面应该不是咖啡屋先生。

「波伏娃,你这几个月来,到底是怎么了?」

我还是没能搞懂咖啡屋先生所说的话,于是我摇摇头。

这时,小杰端着我点的卡布奇诺,然后微笑地说:「波伏娃姊姊,请用。今天也画画吧,你看,那窗外的太阳,是不是觉得心情特别好呢?」

我觉得舒服多了,就像危机解除了一般,就在我转头看着窗外的风景时,眼角馀光,却看见小杰正在示意着他舅舅离开。

不想再去想,关于为什么了。我依然假装欣赏着外面的风景,但我的心却有一些些好奇,还停留在刚才与咖啡屋先生的那番对话。我听着他们的脚步声越来越远,直到了吧台边;我猜测,小杰似乎有向他舅舅提起了些什么事吧。就这样,我看着窗外,小杰和咖啡屋先生小声地说话着,一直到下一个客人又进来时,小杰一个完美的声音曲线,「欢迎光临。」尾音急收,辗转直下。

刚进门的客人推着宝宝,那稚嫩的声音喀喀喀地正笑着,小杰马上终止了与咖啡屋先生的谈话,回头就是对着客人最亲切的微笑;而我,也真的听从了小杰的话,拿起了铅笔,开始漫无目地画着。

只是,今天心里,总像是有事一样,一种不太安心的感觉,又像是想起了些什么?

也许,是担心会忘了买礼物吧。礼物?我记得,我买给自己的第二十一件生日礼物,那是书局清仓时,我买到的展书架,铁的材质,一百五十公分高,害我搬回家时,早已经累得上气不接下气了。

我还记得,我买回家后,就急得想把书摆上,但又不知道该摆些什么类别的书,翻箱倒柜了好一阵子,从一本大学时代的用书,掉出了一封书信,可惜都没有署名,连字跡也变得模糊了起来;我不知道,是不是大学的时候将它借给了哪一位同学。也许,这是他写的书信,忘了带走了;又或着,是有人偷偷塞了这封信,到这本书来。

真的是太可惜了,我不知道是谁写给谁的,也不知道,这封信有没有去过了,它曾经应该去的地方?就和我在租屋处发现的那本日记一样,只是那日记里的文字还是清晰可见的,但除此之外,就和那封信一样,几乎没有什么记号可以分辨出日记的主人是谁。

dear沙特,我猜,你现在正在睡吧。

几点了,要起来读书啊?每次都开夜车,那就少玩一点线上游戏嘛,连要期中考了,你还跑去玩。

现在,我正听着广播练习英文呢。你知道的,那是高中留下来的习惯,像是梦魘一般,还担心着会被人叫去抽考英文……但那都已经过去了。

呃,我跟你说喔:我上个星期,还跟同学一起去阿里山,跟你之前去的那次感觉不一样;我从来不知道,原来阿里山上有这么多的神木,还有一座很特别的东西,叫……树灵塔之类的。

那是日据时期设置的,大概是因为砍了太多的树木吧。所以,当然要敬天敬自然啊;或许,都是求一个心安,还是单纯私心地希望,那林业的工作能顺利一点……

不过,有这样的一个东西存在,不知道我们该用什么样的心情去看待;是感谢还有这样的东西,可以让我们去瞭解过去的林业歷史;还是应该觉得悲哀,毕竟破坏自然,理由不管是什么,似乎就是不对的事情。

好了,不说这个囉。

我是要告诉你,你有仔细地看过那些千年以上的神木吗?祂们相当的高大,佇立在山壁边,有种隐士的意味,不与外物杂处,坦然独自面对生命,那是种孤单悽凉,却又是种坚决的志气;我觉得很像你。对不起,请容我作这样的比喻,我知道,你不会生气的;也许,下个星期,你学校考完试了,你也会扛着你的宝贝相机,骑着你的小p,长征上去。我知道你一定会这么做的。

认识你,其实好久了吧。不过,你总不喜欢和别人谈论到你的想法,我想,我们是朋友,所以我常想鼓励你;但是你的世界好难懂,直到我看见了高山上的神木,于是我便知道了,这就是你。

还记得,你高中的时候,曾经半个学期,都不跟大家说上一句话,我知道,那是你在思考的方式,也许你对于学校,对于未来,总是很疑惑吧。但大家那时都觉得,你是孤芳自赏;不过我认为,那才是你,真正的你。如果,你都没有了自己的那些坚持与想法,那这还是你吗?

我都听说了,最近,你不说话的情形又出现了;常常都见你掛在线上,却不理人,好几个认识的人都打过电话给你,但你也是不接;所以我想,我是不是该写封信了。

因为,我们是朋友;所以,我会一直关心你,就像我们刚认识时的那样,如果,有什么不想说的,那就告诉我吧。用写的也行,还记得,我以前的课本、笔记,上面都有你满满的字跡,我想:你是不知道从何说起,但真的没关係,想到哪里就做到哪里,我会支持你。

你是神木吧。我这个礼拜,常常都这样想,你喜欢独自一人的流浪,去找寻,你所有想不通的答案。

于是,你虽然和我们在这里,在这个城市里,但你的心,其实早就离群索居,我不想去问你,这些背后的原因;当我看着坚毅的神木,就算一半的身躯已经白化了,但另一半却还有新枝枒的生息,我就知道,那是你的决定。

不过,我还是想告诉你,就算没有人能给你个答案,你都不要忘记,我会在这里,等着你累了,可以歇息……

ps别太累了,期中考要顺利过关喔。

望着日记里的其中一页,那是个什么样的夜晚,又是什么样的人想写信给沙特,而沙特又是谁?也许这也不关我的事吧,但我却硬要找出真相。虽然我分不清楚,这算不算是一封情书,当我看见上面的原子笔痕跡,下笔时,都踌躇地滴出墨痕,我感觉写信的人似乎有些担心,还有些犹豫;于是,想揉掉又仔仔细细摊平的痕跡,便一直蔓延着这本日记,直到岁月也进来搅局,纸张边缘开始有些残缺了,但期待与害怕的心情,还一直存在这日记的时空里……

这本日记很重要吗?我应该忘记的。但记忆体却悄悄地挪出了很大的空间,它等着我去找回这日记里的故事,哪怕只有一个名字,一个跟这本日记能连得上关係的名字……

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